该怎么说呢，前阵子和久未蒙面的父亲一起去了趟日本。
我的父亲和母亲在我三岁的时候分开了。
一直由母亲带大的我对从来不在我生活中现身父亲却从来没有怨恨，
只是偶尔觉得遗憾，觉得失落…
小时候家里不富裕，没有昂贵的玩具，没有馋人的零嘴，
可我就是这样长大的，健康而且快乐……
今年初中毕业，种种原因我见到了父亲。
我知道母亲打心底里不希望我和父亲相处，
可是她知道我的心里有那样的一个空缺，是谁也没有办法弥补的…
所以尽管担心，尽管老大不愿意，母亲还是让我随父亲一起去了日本旅游.
一路上我们都不怎么说话，父亲是个内向的人，不善言辞，唯独和熟人朋友一起才聊得畅快。
可连这也是母亲告诉我的。
日本游回来，大家都问玩得可开心？可是我却说不清是开心还是不开心。
在日本温泉旅店住下的那一晚父亲去了在日本工作的朋友那儿叙旧，
我说有些累想早些休息便没有一道去。
晚上和同团的阿姨一起跑了温泉，在房间里喝牛奶闲聊着，
结果他醉醺醺地回来，一嘴的酒气，我是怎样也想不到他会这样在我面前，
我送他回了房间，他一头栽在床上胡言乱语着…
被吓坏了的我告诉他我有东西落在阿姨房间里了，
然后一个人在门外蹲了很久，束手无策地哭了，旅店的走廊上很安静很安静，
再进去时，他已经睡得很沉了，呼噜声很响，
我替他掖了被子，然后到阿姨房里睡了一夜，
心里想着：他后半夜会不会醒，会不会吐，一个人要不要紧，
第二天的行程那么满，他起不起得来，酒会不会醒？
心里想着：母亲原来就是过着这样一天又一天的日子吗？
我回忆着4岁生日时那晚，他喝得醉醺醺地从酒店出来，下楼时的踉跄把我摔伤了，
然后又酒后驾车和别人发生争执，我只是在旁边看着，害怕而且无助…
我开始害怕自己的记忆那样好，那些景象在脑袋里轮换着放映，
然而想着想着，也就睡着了……
第二天我发了高烧，而父亲对于前一晚丝毫没了应象，
只是一再追问自己最成什么样，有没有在别人面前出丑，
我连话都不想说，靠在车子坐椅上觉得心里难过，身体也难过，
可旁边的父亲却没有关心那晚的我是什么心情，没有在意他倒在我面前伴随那满身酒气的呼噜声……
就连我额头的热度他也是后知后觉……
在日本规模大至八条南京路的心斋桥逛街时，突然提出要和我分开来逛，
然后给了我足够的钱，转身走了，
然而望着他的背影，我却叫不出口，
不知道自己该喊他什么叫住他，告诉他这里那么乱，和我一起逛吧…
离了两次婚的父亲曾对我说过自己经历了许多，
可是人不就是这样吗？
在十年的时光里，谁不是经历了很多呢……
尽管他也待我好，大方地花钱；后来我发烧，车子一停到休息站他就到处去要热水…
可是同我外出的唯一两次，每次都醉得一塌糊涂，把那些他对我的好全部都掩盖了
然而最悲哀的是，我童年的相册里没有一张我和他的合影…
