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（一）
事情似乎总没有完，心却已经空了，渐渐地懒怠了起来，似乎对任何事情都提不起精神。
我尚如此，先生也好不到哪里，只是我帮不了他，有些痛苦是需要自己一人熬过去的，任旁人如何都无济于事，我能做的就是静静地陪在一旁，默默地守在清冷的春夜里，即使不说话。
家，在这个春天里，静寂了。
其实我能够说些什么？都只是先生看不明白事由罢了，夫家的情形终究不同于娘家，孰不知在那个家里我是女儿，而且是长女，我清楚着母亲内心的担忧。可这，我们终归不是他们的真正直亲，而主意也不能够由我们硬定，毕竟他们有自己的孩子，他们的孩子又有他们自己的思虑。
这些，先生的心里又何尝不懂？就只是当悲痛袭来时神清迷糊了，心心念念地想做到最好。然而，什么又为最好？我在清冷的雨夜里叹着气。想起去年的四月，还有这一年的日子，心里感慨万千。
春去春来，如此匆匆又一年。可除非当事人，没有人能够明了这一年的日子我们是怎样走过来的。凤不久前曾悲悯地问我，这一年你过的究竟是什么日子？仿佛除了泪就是一再地送别，好象生命里的生离死别都凑在一块来了。我唯有苦笑。
二月二，龙抬头。娘家所在的小城却是给新坟拜祭的日子。妹妹打来电话说，父亲坟前的花草绿了茂盛了，一遍春意盎然的景象。我笑了，即使曾经为此精力交瘁也是值得的，终归给了父亲一个最好的归宿。毕竟这是我能够做到的。
（二）
一直都在反反复复地听着一首《折子戏》“……弦索胡琴不能免俗的是死别生离，折子戏不过是全剧的几分之一，通常不会上演开始和结局，正是多了一种残缺不全的魅力，才没有那么多含恨不如意。如果人人都是一出折子戏，把最璀璨的部分留在别人生命里……”，一遍遍不停地播放着，听得如痴如醉，叹息这人生何尝不是这么一出“折子戏”？
先生的一位朋友也在这个春天走了，留下一个仅十岁的男孩。消息传来时正是傍晚，心仿佛在这一瞬间又被击中了。这个春天怎么了？这样的事情为什么都没有个终了的时候？想起去年的四月，那个时候他还诚恳地劝过我，难受想哭时不妨喝点小酒麻醉一下自己，小醉无关大雅，也没有那么多的讲究，可以让自己轻松些。这样的一位朋友，如今也匆匆地离开了人世，留下一家子大小悲痛欲绝，这人世间啊，为什么总是有这么多的无奈与泪水？
这个夜晚，心，更是空落落的，我与先生就只是沉默地做着各自的事情，没有一丝说话的欲望，这世事难料人生无常的一幕又一幕总是我们心头的梗，即使目睹得再多，心里仍然不是麻木而是充满了凄凉。
这个夜晚，女儿熟睡后我坐在她的床边看着她，很久很久。
（三）
一天雨，一天雾，一天晴朗暖风吹，再过一天又下雨，这本就是八桂大地春天的真实天气。
可不知怎的，这个春天总有那么一种浓郁的悲伤在纠缠、蔓延，尽管风依然是轻柔地吹着，点点新绿依然在默默地伸展着。然而，所有描述心情的文字显然都无力，于是任由这日子把人带向春天的深处，浑浑噩噩当中三月就这样静悄悄地离去了，又一年的四月来临。
四月。在我有生之年永远都会记住这一个月，就在去年的四月父亲匆匆地离开了人生，从此成了我心头的一个痛。总记得去年四月后很长一段时间内我都无法在内心正视这个事实，自责袭扰了整个的我，让自己出不来。生命是什么啊，总是让人伴随着疼痛成长，而这疼痛又与我们自己的亲人难解难分，这痛只是到了极致时才真正地明白，并不是那么简简单单的一句“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”可以排解的，只能依凭自己的心慢慢地熬过来，可我终归还是走过来了。
今夜里看着挂历上的日子恍惚起来，好半晌叹了口气，那个刻骨铭心的日子又即将来临，如此又一年。
落寞的夜里静静地翻开一本又一本的相册，认真地看着昔日的一张又一张的全家福，年幼的我们，年青的父母；年少的我们，中年的父母；年青的我们，年迈的父母。这一张张的相片里凝聚有多少曾经的岁月与爱？我原以为自己会落泪，但终归没有，只是心在悸痛。突然地意识到，原来都已经过去了，虽然记忆中的那一幕依然清晰。
所有的纪念都是为了学会遗忘，让过往的记忆片断一一在脑海放映，遗忘前记住曾经有过的快乐时光，然后忘记那些疼痛，因为不管曾经发生过什么，这些都已经过去了，而能够过去了，也就不算什么了。终归日子还在继续，而我们，还有那么长的路要走。 | 
