不是不想回家，其实是我不敢回家！

离开家9年了，按说我也长大了。可是在妈妈眼里，我始终是个孩子。上班了，每次回家总不会超过1个星期吧？可是每次回家前，妈妈和我都开始倒计时：距回家还有5、4、3、2……天。但是一到家，对于妈妈而言又开始了离家倒计时：距离你回上海还有7、6、5、……、1天，于是距离那个时候越近，母女两个都开始逐渐地紧张，恐慌，焦虑……，而时候一到，我妈则开始絮叨起来：“你回来还不如不回来。这就要走了！”于是例行地总是又开始了“执手相望泪眼，竟无语凝噎”的戏码，母女无一例外地痛哭。有次离家返沪，打电话回家，爸爸竟夸耀似地说：“这次你妈有进步，没当场掉眼泪……”无语！

每次每次回家，家里越热热闹闹地准备，我都越觉得自己越来越像是个外人。每次回家，听见久违的乡音，发现自己再怎样也说不出正宗的东北话，都有一种闷闷的感觉；每次每次地，听见妈妈说着家中久违的亲戚、家中的悠游自在的生活方式，都感觉越来越陌生、越来越遥远、却似乎越来越向往。一再地告诉妈妈，我在这里很好很好，其实似乎只是一再地重复让自己相信。然而，不敢告诉家里的是，其实自己越来越有了漂泊的感觉。似乎东北不再是自己的家，而上海更不像。

也许乐观的人说：处处无家处处家。倘或回家会打乱父母的生活方式，那么让你妈妈来上海过年好了！可是上海和东北的生活方式、生活节奏相差实在太大。有很多次，妈妈到上海来看我，我理解，她不习惯上海的气候，听不懂上海话，也始终无法理解上海文化，然而我知道她更不能明白的是为什么我每次上中班要9－10点天黑了才下班。而我却还觉得这没什么！然而让我心酸的是，无论多晚，她都要等到我回家，家里始终亮着灯光，有的时候稍微迟一些回家，她还要披衣下楼看我上楼，仿佛我是个孩子一样。第二天一早她又坚持要5点起床准备一切……，让母亲每天如此的劳累实非我愿。可是这就是我的工作阿……，因此作为一个条件不算很好的“外来妹”时，我是真的不愿意妈妈过来看我。那就意味着她的生活会完全以我为中心……

我曾经试想过，让妈妈在上海找个事情做做，我妈妈也愿意，可是做什么呢？尝试做股票，最近行情不好，她非常上火，我几乎劝她罢手不做算了；做些手工活，她年纪大了，眼睛也不行了；到超市等不需要很高技术的地方去，一方面我怕她手脚慢被店主苛刻，另一方面我也咨询过，这种工作不要超过45岁的人；去居委会唱歌跳舞，可她又不懂上海话……

我想了很多很多，我知道妈妈将来一定是要跟我在一起的，可是她也是人阿，她也必须有自己的生活重心，我不希望她的生活重心是我。春节，意味着团圆，可是我越来越困惑，我该怎么办呢？